World Gets too Heavy

Mungkin saya jahat saat saya menulis posting ini. Sedikit berprasangka sama Allah jadinya. Tapi, saya memandang semua ini dengan positif, sebuah perjalanan kecil saya dalam mencapai sebuah cita-cita dimana yang namanya perjalanan isn't as easy as you think before. Ngomong itu gampang, tapi realisasi selalu saja menjadi hambatan. But, never give up selalu jadi motto saya, sampai titik darah penghabisan saya akan berjuang.

Saya tidak tahu harus kecewa atau bangga dengan universitas saya. Saya bangga awalnya dan dalam hati saya selalu mengatakan 'Jangan kecewakan aku kali ini, aku mohon, aku harus menunjukkan kepada orang tuaku'. Tapi saya belum menunjukkan apapun kecuali biaya, biaya dan biaya yang semakin lama semakin menggeronggoti dompet orang tua saya. Saya bukan orang kaya dan hanyalah orang pas-pasan yang menggantungkan seluruh hidup saya pada usaha jualan ibu saya yang bahkan tidak bisa dibilang selalu laku. Rasanya saya ingin protes, tapi kepada siapa? Ini salah saya yang telah memilih universitas itu. Saya yang harus tanggung jawab atas pilihan saya. Tapi, saat saya menanyakan pada diri saya sendiri, apakah salah saya memilih universitas yang saya inginkan?

Iri. Diluar sana, banyak teman-teman saya yang bisa masuk universitas manapun tanpa memikirkan uang, yang bisa membayar namun belum bisa masuk universitas, dan sebagian besar yang berusaha berjuang, lari kesana kemari demi mendapatkan keringanan biaya pendidikan --sama seperti saya. Sesaat saya berpikir, apa gunanya bisa diterima di universitas mentereng sekalipun tapi tidak bisa bayar? Pemikiran bodoh saya yang saya hapus dan buang jauh dan saya berharap tidak akan kembali lagi membayangi saya. Itu hanyalah pemikiran primitif dari orang yang tidak mau maju. Benarkah? Tepatkah langkah saya untuk terus maju dengan biaya yang bahkan saya tidak bisa merealisasikan uangnya di tangan saya?

Setiap hari hanya ocehan orang tua saya yang saya dengar. Ocehan karena ulah saya sendiri. Karena ke-egoisan saya memilih universitas tanpa pikir panjang. Saya selalu percaya dengan kata Pak Mendiknas, saya percaya kata pak presiden, saya percaya kata rektor tentang kemudahan biaya, tapi kenapa saya merasa kecewa sekarang? Saya merasa dibohongi, tapi saya tidak mau menyalahkan mereka. Ini salah saya, saya yang memilih jalur ini. Tapi, merekalah yang sebelumnya membuat saya yakin, tapi saya tidak mau menyalahkan mereka. Saya percaya pada semua orang di negara saya, tapi kenapa mereka selalu menyia-nyiakan kepercayaan saya?

Bukannya saya mengeluh, saya percaya kenapa jalan ini sekarang saya lewati karena inilah yang harus saya hadapi. Saya yakin Allah menuntun saya pelan untuk menjadi kuat. Tapi bolehkan saya merasa lelah saat jalan yang saya ambil semakin berat dan tiada satupun yang mau meminjamkan tangannya untuk membantu saya berdiri?

Keluarga..saya miris mendengar makna kata keluarga. Saat orang tua saya jatuh tak ada satupun keluarganya yang mau membantu. Takut direpotkan, takut berhutang, takut ini-itu. Padahal dalam Al-Quran jelas-jelas dikatakan bahwa yang dibantu utamakan saudara dekat. Tapi kenapa mereka takut direpotkan? Kami hanya minta bantuan saat benar-benar terdesak. Orang tua saya tidak berhutang banyak untuk biaya kuliah saya kepada mereka, hanya minta bantuan arah dan bimbingan. Itu saja. Orang tua saya rela menjaminkan sepeda motor satu-satunya untuk biaya saya kuliah. Orang tua saya setiap hari berpikir solusi tanpa merepotkan yang lainnya. Kakek sepupu saya hanya bisa membantu dengan doa, yang rasanya saat saya mendengar beliau berkata, doa itu cukup untuk saya terus melangkah dibandingkan uang yang berlimpah.

Saat semuanya saya rasa berat hari ini saya ingin menyalahkan semua orang, semua orang yang membuat saya begini. Orang jahat yang merusak reputasi bapak saya sehingga beliau kehilangan pekerjaan, saudara ibu saya yang kurang pengertian, pihak universitas saya yang terlalu menunda, saudara saya yang enggan membantu takut uang mereka habis, saya sendiri yang memilih universitas bergengsi, orang tua saya yang memarahi saya dan semua orang yang ada di sekitar saya yang memandang saya 'wah' padahal tidak tahu kenyataannya. Rasanya saya ingin berteriak tapi apa salah mereka? Saya yang memulai dan saya yang harus mengakhiri, menyelesaikannya.

Selama ini saya selalu tertawa, tapi itu bukan saya sebenarnya. Selama ini saya selalu berpura-pura. Saya terlihat menjadi pribadi yang ceria di depan mereka semua tapi saya ingin menyerah kali ini. Saya ingin menunjukkan beban berat yang harus saya pikul. Mungkin, masih berat beban orang tua saya dan masih banyak yang lainnya. Tapi, melihat teman saya yang lain mereka terlihat lebih tenang dari saya. Ya Allah, bolehkah saya iri pada mereka?